Son la  1:30 de la mañana en Santiago , con toda las neuronas dando dando vueltas en mi cabeza pensando una y otra vez lo mismo , hoy  he  pensado diferente  y si  yo realmente  deje la cagá con separarme ? yo en una actitud que aún no comprendo desencadeno todo ? ( ver art. anteriores sobre mi separación matrimonial) que tál si yo en un arrebato  de estupidez , sin medir consecuencias  le embarre la vida  a  mi  hija y  ex esposa  y si la culpa fué totalmente mia y busqué argumentos para safarme de una relación desgastada , que  mierda  estaba pensando  realmente pienso  que  no toda la culpa  fué de ella , también hay un grado y bastante  de culpabilidad de los dos por no saber  llevar  a buen término la negociación de nuestra ruptura . hoy  a  un año y meses  de nuestra separación he pensado y reflexionado lo siguiente  :  aquí  no solo hemos sufrido y llorado en silencio , también nos pesa a los dos ella se que se siente triste y me recuerda todos los días al igual que yo , hoy he logrado sentir en carne propia lo mal  que debe estarlo pasando  con esa miseria de sueldo , tratando de sobrevivir pagando deudas al monton , bueno no es tan diferente mi situación  sin trabajo aparente , donde el dinero no rinde nada $ 10.000 pesos  son una mierda  , donde los sueldos son una tontera .  putas  hoy reflexione  que debo hacer algo si en algún momento pense  no hacer nada respecto  a la deuda  que la tiene preocupada ( por el embargo de bienes )  hoy  me  he decidido a jugarmela por entero en este cuento  . y ver si me puedo hacer cargo de la deuda  . ( Se  perfectamente  que talvez nunca leas estas palabras todo  lo que pueda hacer  más  que una obligación  las hago por el amor  que te tuve y aún tengo por ti Iride , aunque me digan que soy  el rey de los huevones no me inporta , se que al igual que yo  aún me mantienes en tu corazón  y ahí estoy  presente  aunque tu odio y rencor no lo dejen demostrar .  que voy  a hacer?,  tratar  de salir  luego de las deudas  ojala Carlos Osorio   por medio de su abogado  acepte  mi propuesta  .  ahora  comprendo tantas  cosas que talvez  mi  orgullo estupido  no dejaba ver  ó no queria ver  lo mucho que amo   a mi  esposa  que la sigo amando  con todo mi corazón  y que por más  que  lo quiera negar  parece que todo  es lo contrario  a lo que pienso.

Putas  que  es  dificil quedar con deudas , con una miseria de sueldo una madre a cuestas , una hija  y la amargura de la tristeza de sentirse sola.   Bueno  al que lea  esta parte  podria decir  ( que soy un tipo  de mierda  , pero no es tan así ) los dos somos culpables de hacernos mierda la vida y no querer dar sus brazos  a torcer , como consecuencia  peleas  estupidas que no nos llevan a nada  solo a la destruccion como matrimonio , y de paso  no ver  que detras de todo  tenemos una hija  que nos mira como padres y nos ve  como nos hacemos mierda sin poder entender nada  .  ya  no  quiero más  problemas  solo quiero  tranquilidad y  si pudiera volver el tiempo atras  , si solo  pudiera  volver atras   tomar  el reloj del tiempo  y  retroceder  día  a día  pero  lamentablemente  nada    se puede hacer  , hoy  solo esperar que terminen de cicatrizar  las heridas y  dejar de sangrar mirar el  futuro  sin mirar atras ,  en un comienzo  para mi fué un destape  total de fiestas  y  lios  con mujeres como  si hubiera estado  enjaulado  , como si  no hubiera podido volar , como si quisiera tomar  todo  lo que no pude  hacer durante 12 años  . ahora  ya me canse no quiero más  fiestas , no quiero  más carretes , basta de copetes., basta de  esas fiestas  desenfrenadas donde el  sexo  , la droga , y el trago estaban a todo full  menos mal  que se  termino  así  como llegó  se fué   y yo aquí   02:09  am mañana  tengo que ir al circo  (  mi trabajo )  estoy  muerto de cansado  no doy  más

no me quedan cigarros , el negrito  de M. jackson ( jackson five )  cantan en la radio  one two three  , el sueño comienza a aparecer   la noche  se hace más fria , los autos pasan menos en la calle  santiago  ya duerme   y con el  también yo  me voy a acostar  una ducha y a la cama  , ahora  otra  más  del recuerdo  y vuelve a mi mente  su recuerdo    september   del grupo viento fuego   ( whiree  and fire )  así  parece se escribe  realmente  toy  cagao   la recuerdo  en cada momento  , que piensan ustedes  me  recordara  ?

 los  invito  a leer  mis  notas , son notas de un hobre separado  que  de algo pueden servir  .  buenos  días  me voy a acostar . 

Si  bién es cierto  no voy a dar nombres , por razones obvias  hoy  no fué un domingo relajado  lo único que yo no tenia presente ó que no tenia contemplado era que Carademono ( hija)  me recriminara  por no haber ido  a verla , es cierto uno como adulto  piensa de pronto que los  pks entienden todo  no es tan así  , y de prueba un boton  lo de hoy  porqué no viniste  , porqué ?   yo te esperaba.  seguramente en   su    cabezita  pensó  que me quedaria después del Cumpleaños , a  lo mejor  pensó que más  tarde volveria ó que  al día siguiente  la  pasaria  a buscar,  aveces  quisiera entender a  la  mamá de Carademono ( la generala , libro gordo de petete, lulú ) cuál  debe ser el miedo  de escaparse  un fin de semana con carademono a santiago   si total ella tiene más que claro  que según ella nosostros nada , porqué castiga al ser mas amado de nosostros con está tamaña tontera  aveces me  pienso  tendra miedo de enfrentarme ,miedo  a saber que aún la amo yque los dos aún sentimos algo  , se y lo tengo clarisimo  en ella aún  queda algo de amor , pero su rabia la consume , su total hermetismo la hace más dura  consigo misma que estupidez . nada tiene sentido  se que su juego consiste en que yo me arrastre por el suelo suplicando , cosa que ya lo hize , ella lo sabe perfectamente que casí lo he intentado todo . pero sabe que aún tiene algo  con lo que me puede manejar a su antojo,  lo que hoy sucedio  por cel. con carademono me dejá totalmente inestable  porqué  se  ella quiere a su padre  cerca sentirlo , ver  , hablar  y ser escuchada  hay cosas que no podran ser cambiadas nunca  y lo más triste para la generala es que tarde ó temprano si continúa con esa actitud de alejamineto de mi hija  , se  y lo doy firmado  tarde ó temprano  la misma carade mono    le   pasara  cuenta y   no seré yo quién lo haga  , se que  carademo va  ha tener el mismo caracter de la generala ( la madre)  . La generala no piensa que  carademono un día va crecer  y los temperamentos  junto con los años  y que  aquello que le niegan ahora ella lo tomara ó lo hara por derecho propio   ( espero equivocarme , pero  se que las cosas pueden ser así  y que la soledad y tristeza pueden dar vuelta la cara de la medalla)  total los años pasan volando en abrir y cerra de ojos  las cosas cambian.

Comentario :

En ocasiones en la vida uno toma decisiones  que  aveces no son las más acertadas , y que tarde ó temprano me pasaran la cuenta .  las separaciones matrimoniales son tan dolorosas.  para ambos  , pero como hijo que tanbién vengo de padres separados lo son para los pkeños  el dolor es tan grande porqué no entindes nada ,solo vez sentado como pasa delante ti todo un mundo , un castillo  que comienza  a desmoronarse y solo vez que tus padres se preocupan de destruir todo sin dejar nada . solo miras y miras y no entiendes nada  y no sabes  a quién apoyar  lo único que yo se ,es que en mi caso  luego de la separación de mis padres fuí igual  que un ratón a recojer las migajas de recuerdos  y amor que dejaron tirados  los tome igual que un rompecabezas   faltaban piezas  pero no importaba   yo solo queria  guardalos  en un cajon donde nadie más los viera .eran mi tesoro era lo que me dejarón.  mi dolor  aún hoy día  lo llevo  dentro de mi  jamá    se preocuparón  si me habián dejado la cagá dentro de mi  solo se preocuparón de ellos    y no hicieron   nada  solo destruirse   (  yo  hoy  en día  solo doy tiempo al tiempo  esperando  un entendimiento  a diferencia de mis padres,mi carademono si me preocupa   y si ella me  necesita  donde sea y cuando sea   ahí  estaré   )     

 Un día  pescando  ( algo absurdo, porque no me gusta pescar)  sentado en algún lugar cerca de San Antonio  si, el puerto   algo  lateado  ( taba sin trabajo, llevaba algo de 4 meses sin pega .viviendo en casa de mis padres)  por cierto tiraba el el  nylon con anzuelo , por puro tontear mientras mi  amigo  Toño  tarataba de pescar cualquier tontera ( esto hace como 12 años  atras )  de pronto sobre el cielo costero , una estrella  fugaz cruzó el cielo sin pensar pedi un deseo , como me gustaria trabajar en un lugar cerca del mar , y que en lo posible tuviera que ver con embarcaciones . solo eso pedi  nada más , total cuanta gente no pide un deseo .

Mientras pasaron los meses y seguí tirando curriculum a diestra y siniestra pero siempre buscaba  aquellos empleos fuera de santiago..   De tanto y tanto tuve la buena suerte de salir llamado  a postular y ser seleccionado en dos empresas nada menos que en la tercera regíon  una era para una empresa bastante conocida para trabajar en una minera ,la segunda a orillas del mar ( un astillero )  opté por la  última  era mi sueño  barcos , mar , oficina con vista a la playa y al  pueblo  que más , un mes más tarde llegaba a caldera . con un bolso negro , un paraguas y bototos . esas eran todas mis pertenencias ha y un monton de sueños .y así transcurrieron mis primeros meses  ( recuerdo que me mandó el gerente de ese entonces a hospedarme en un hotel mientras buscaba un depto. ó una casa )  al pasar de unas semanas no encontraba nada y  un día cualquiera conoci al dueño del hotel donde me alojaba y me dijo que tenia una tia , que arrendaba un departamentito pequeño pero comodo , y así fué que llegue a la familia de los Bianchi .sin saber ó que se me pasara por la cabeza  lo que luego vendria .  

muy amorosa la veterana que me arrendo. cargante con tanta atención a mi persona lo único malo era ese famoso perrito ghober cargante el perro de mierda .   pero en fin  , siempre la veterana me hablaba de su hija que vivia en santiago que estudiaba y esas cosas , siempre me interrumpia en mi departamentito  no lo hacia de mala persona , creo que la soledad la hacia ó la acercaba a mi  ( porqué puta que es fome llegar a una edad y que los más jovenes no te escuchen ó piensen que a esa edad solo hablan tonteras) tenia mil y unas historias de su familia de sus hermanos , que siempre le corrián los pololos ( pretendientes) como cuido a sus padres hasta que fallecieron y finalmente quedó sola con su hija y así , pero siempre entretenida para hablar . siempre me llamó la atención lo activa que es la veterana .    Un día de tanto llegó la hija ,  como  siempre Doña lina golpeo la puerta como a eso de las 13  ó 14 hrs. y abrio la puerta y me dice  ivan mira te presento a mi hija  yo impavido no atiné  a pararme del lugar donde estaba no se fué algo ( ya  en esos momentos me tenia chato  cada media hora me llamaba , y no tenia tanta privacidad como yo queria)  bueno la cosa es que aparecio ella la pequeña lulú , seria ,una señorita por todos lados encantadora , pero seca , jeans y y blusa blanca hablamos unos minutos y luego se fueron  y quedamos de acuerdo en salir más tarde .

La Fotografia :

Recuerdo que puntualmente llegó a golper mi puerta , estas listo vamos me dijo ( la que algún día bautizara como generala) sus jean , sus botas color cafe rojiso , su blusa ,y la chaqueta . yo a esas alturas vestia como payaso , me colocaba cualquier cosa ( cero combinación ) caminamos por la playa recuerdo lentamente mientras hablamos de mil cosas , sin más `pretensiones que solo amistad . llegamos cerca del  rammazzi , y casí se mojó por el oleaje habia baja mar , por lo tanto recorrimos toda esa playa . llevaba una camarita fotografica  caminamos bastante hasta el muelle mecanizado . hermosa vista de caldera desde ese lugar le saqué una foto  en realidad ella me pidio que le sacara una foto . cuando le pedi que me sacara una foto a mi me dijo que no . me descoloco , me  habia dicho que no como respuesta porque no correspondia  me respondio si vacilar ( que niña más pesada y antipatica , una foto que le costaba .)

así volvimos a salir al día siguiente no recuerdo donde pero  salimos , estuvo un fin de semana en caldera y se volvio a santiago ( me encargo a su madre , que era de edad y que cualquier cosa yo le llamara , me habia dejado su número en santiago  recuerdo que nunca más la llamé  y menos volvimos hablar ) tiempo mas tarde me cambie de lugar a otro más barato porqué necesitaba juntar plata así no la volvi a ver .

pasaron varios meses y un día x pasé frente a la gobernación y de pronto la veo era ella con su vestido a cuadros pequeños y esa chaqueta de color que aún recuerdo como si hubiera sido ayer , Hola como estás tanto tiempo que haces acá le pregunte , me respondio me vine a trabajar acá , y renuncie en santiago ( vino a cuidar a su madre después de su preinfarto , ella se asusto  y vino a cuidarla y de paso que no siguiera sola )  ese día  de verano  desde ahí no nos separamos más , saliamos los fines de semana , nos juntabamos en la tarde luego de la oficina  pareciamos siameses , su madre decia  dios los cria y el diablo los junta, ja  ja ja ja jaja¡

esas tardes de los fines de semana playa , moto , camioneta , paseos , helados de lucuma bresler nuestro favorito , televisión , siesta , playa ,las tardes en la cabaña en loreto , las cientos de puestas de sol que compartiamos , recuerdo cuando la pasaba a buscar a su  casa y partiamos en la moto a ver la puesta de sol sobre ese cerro camino a bahia inglesa todo bien parecia que nada y nadie nos separaria, un sueño el uno para el otro , recuerdo sus manos sudorosas cuando estaba nerviosa , ó su estomago por los estados de nerviosismos , las primeras salidas en moto a la playa  uufff  de miedo  los dos eramos unos locos aventureros y soñadores,se dejaba llevar por mis sueños y yo por sus ganas de soñar a mi lado parecia que los veranos aquellos fuerón los mejores veranos de mi vida ya estar con ella era todo lo queria nome faltaba nada con ella.tenia lo principal . ganas de vivir al 100% cada segundo intensamente y el amor que prontamente aparecio entre nosostros .  una de las cosas que me llamo mucho la atención era su manera tan femenina tan mujer tan niña  esa mirada tan dulce y a la vez tan dura al fin y al cabo era mi sueño de mujer la niña que busque por tantos años así trancurrio el tiempo  le pedi pololeo  y acepto  luego el anillo de compromiso que lo mostraba con orgullo . luego el matrimonio siempre fuimos independientes  compramos nuestras cosas ( ahora recuerdo en que momento perdimos nuestra independencia) los dos nos sentiamos orgullosos  estabamos armando todo nuestro cuento solos y sin ayuda de nadie, tiempo antes  yo estaba comprando mi departamento en santiago ( por cosas de la vida tuve que anular la compra )  un comentario que no puedo dejar de lado es que cuando me despidieron del trabajo por problemas de la empresa  tuve que decidir entre venirme a santiago ó quedarme allá   me dijo que si yo me venia a santiago esto se terminaba porque los amores a distancia no funcionan,aún recuerdo que  pasé toda una tarde en un cerro  cercano al pueblo  sentado en mi moto   pensando la gran decision que tenia que tomar finalmente decidi por nosostros .( mientras arme mi negocio con lo que tenia y el apoyo inmediato de su madre y por supuesto ella siempre apoyandome .

EL MATRIMONIO:

Ya habia pasado un tiempo un año más menos y decidimos casarnos,ya con muchas cosas compradas casí todo menos la casa , yo con mi negocio funcionando y ella trabajando.  los preparativos , las charlas que lata siempre me quedaba casí dormido , y ella ahí a mi lado , la iglesia  siempre de bajo perfil algo sobrio nada de llamar la atención  la capilla de bahia inglesa todo un show para dejarla como ella queria y obvio yo tambien , la fiesta  en el Rocas de bahia como ella se lo merecia.hermoso lugar que fieta todos aún la recuerdan  su familia mi familia las amistades  la pelele que se porto un siete . la luna de miel  en un lugar maravilloso  cancún ,siempre pensamos que volveriamos . si las cosas no hubieran tomado otro rumbo lo hubieramos concretado. ( tengo que reconocer que se preocupo hasta del último detalle )   bueno no debo desconocer que todo esto fue porque  si carlos nunca me hubiera presentado a su tia que tenia un departamento , jamas hubirera conocido a tan maravillosa mujer  que dio todo por mi . hasta hoy ( pese a que no lo quiere aparentar)

LA VUELTA Y EL PRIMER CAGASO

Los negocios , hay dios mio los negocios ,   mi fuente de trabajo , mi dolor de cabeza , nuetra tabla de salvación  ese año no encontre nada mejor que ampliar horizontes y abrir una sucursal  no fue mala idea al contrario no pudo ser más acertado ese año vendimos como loco nos fué la raja , pero  pero  , toda la parafernalia anterior nos dejó un hoyo importante pero ella siempre a mi lado , a la vuelta de un año saldamos y otravez ya estabamos paraditos pero nada de nada hubiera sido posible sin el apoyo de mi esposa , nunca   me critico nada solo me apoyaba incondicionalmente  pasara lo que pasara ella siempre a mi lado tambien su madre no lo niego ( nunca le contabamos todo solo lo necesario para no preocuparla )

LOS PRIMEROS AÑOS DE MATRIMONIO

Todo bien,discusiones pequeñas por tonteras pienso  que es natural parte de seguir conociendose y poder convivir es parte de engranar todo un cuento , no es lo mismo pololear que vivir día a día con una persona acostumbrarse a todas las mañas el uno del otro , considero que con el pasar del tiempo mejoramos notablemente con los años .

LA PINPOLLO

Al año llegó nuestra hija , alegrando todo nuestro mundo y de su nonna , mujer de varios años de edad  70 y tantos en ese entonces ,que mujer más feliz con su nieta que padres más felices con su pequeña ( también recuerdo lo hermosa que se veia mi esposa con esa panzita ) cad momento que recuerdo junto a ella son hermosos es dificil poder acordarme de algún momento que me duela y que haga que venga a mi un sentimiento de rabia hacia ella ,  para ella solo tengo buenos recuerdos ,momentos y lugares felices no tengo espacio para rencores menos odio .

  FINALMENTE  LLEGÓ  EL LUNES  22   MI ANIVERSARIO  DE MATRIMONIO  , CUANTAS OCASIONES  PUDE LLAMAR , Y NO  LO HICE   SOLO DECIR  FELIZ  Ó  COMO ESTAS   Ó  QUE HACES Ó  NO SE  SOLO SABER COMO  ESTABA  Y NO  NADA PERO NADA  NO ME ATREVO.

SIMPLEMENTE,  HAY COSAS QUE NO CAMBIARAN.  Y EL MIEDO AL RECHAZO AÚN ME MARCA , PERO MAS QUE ESO  LO QUE  ME PASA  ES QUE ME INTIMIDA  SABER  COMO VA  HA  REACCIONAR . ESO SI QUE ES TERRIBLE. TENGO QUE ADMITIRLO  SIEMPRE LE TUVE MIEDO  A  LULÚ POR COMO PUEDE REACCIONAR  ANTE  ALGUNAS  SITUACIONES  PERO NO ES UN MIEDO  CREO  QUE ES RESPETO  ELLA SIEMPRE COMO  INSEGURA  Y ESO  ME COMPLICABA PORQUE  YO NO PODIA  HACER ALGUNAS COSAS POR MIEDO  A SU DESCONFIANZA.   ( RECUERDO  QUE SIEMPRE  ESTUVO CELOSA DE SUS PRIMAS  OJALÁ SE ME HUBIERA OCURRIDO ATINAR  CON ALGUNA   JAJJAJA  ,  TENGO SEGURO NO LO HUBIERA PASADO MAL  . PERO EN FIN NUNCA  SE ME PASO POR LA MENTE ENGAÑARLA .

HOY DESPUES DE HABERLA VISTO  DE MAS CERCA ( PARA EL CUMPLE  DE  LA COGOTE DE ALMEJA ) ME DI CUENTA QUE LA SIGO AMANDO  Y QUE MIS SENTIMIENTOS NO CAMBIARAN  ES CIERTO PUDE VER  QUE TAN DELGADA ESTÁ , LOS AÑOS COMIENZAN  A NOTARSE  IGUAL QUE A MI ,   PIENSO  QUE LO UNICO  QUE ESPERA ES QUE YO TOME LA INICIATIVA Y LE TOQUE EL TEMA , PERO SE  QUE ME DARA UN CHOQUE  DE INMEDIATO  RECORDANDOME  QUE SOLO NOS UNE NUESTRA HIJA  Y LA MISMA CANTALETA DE SIEMPRE .     TAMBIEN  TUVE TIEMPO DE REFLEXIONAR QUE EN REALIDAD LAS AMISTADES QUE DEBE  ( SI ES QUE LE QUEDA ALGUNA AMISTAD SINCERA) TENER  REALMENTE  QUE LE ACONSEJAN   SE ME OCURRE  QUE LO MISMO QUE ME DICEN A MI  QUE NO DESCARTE UN ARREGLO Y UNA POSIBLE RECONCILIACIÓN   SOLO EL TIEMPO LO DIRA  .

LA  OTRA VIDA 

ANOCHE ME DIJO QUE EL MEDICO LE DIJO  QUE CUANDO  TENDRIA  UN BEBE  ,  UUUUFFFF    QUE FUERTE  , EL PALO   QUE HARÉ ? NO SE . ME COMPLICA  .PORQUE  NO  ESTA EN MIS PLANES  ( EN ELLA PARECE QUE SI  )  BUENO EN UNA OCASIÓN  ME LO DIJO  QUE LE GUSTARIA TENER UN HIJO  ,SOLO PARA ELLA  NO IMPORTA QUE EL PADRE NO APORTARA " NO SE SI LO DIJO PARA NO COMPLICARME" PERO EN FIN   .  TOY SEGURO ESTA NIÑA  SE ESTA AGARRANDO MAS  ALLÁ DE LO RAZONABLE PARA MI . YO  SOLO MIRO  Y  SIGO  QUE MÁS  PUEDO HACER . SE QUE TARDE Ó TEMPRANO TAMBIEN  NOS SEPARAREMOS  . NO  ES  LA VIDA  QUE YO QUIERO  ( NO  ENTIENDO   LO QUE ME PASA AHORA QUIERO SOLO LIBERTAD )    NADA DE RESPONZABILIDADES  . SOLO HAY UNA PERSONA QUE ME ATAR  A LA TIERRA  LA MISMA QUE ME DIO LA LIBERTAD PARA VOLAR Y SEGUIR SOÑANDO   

TONTILANDIA 

POR MAS QUE HAGAMOS EL ESFUERZO  LOS PAYASOS POR LEVANTAR EL CIRCO  , NO S E PODRA HACER NADA  LA SUERTE  YA    ESTÁ LISTA PARA EL CIRCO, LOS DUEÑOS  NO TIENEN DIRECCION ALGUNA , Y PARA MAS REMATE  LOS  SOCIOS  Y PRINCIPALES  ARTISTAS  YA COMIENZAN A BAJAR EL TELON . ES COMO SI  ESTUVIERAMOS VIVIENDO LOS ÚLTIMOS  SHOW DEL CIRCO   ES LAMENTABLE  QUE ESTAMOS  AL FINAL   ( Y QUE  LA LUZ  AL FINAL DEL TUNEL PARA ESTE CIRCO ,NO EXISTE SOLO SE VE OSCURIDAD Y NADA MAS )   YO ESTOY SUPER ABURRIDO  PERO MAL QUE MAL  EL CIRCO TENDRA QUE DARME AÚN PARA PAGAR  LAS CUENTAS QUE TENGO  , LUEGO TAMBIEN  BAJARE MI PROPIO TELON  . Y ESO   ESO ESO  ES TOOO   TTO   TODOOO  AMIGOS